V for Você

Grr... Aún me resisto a aceptarlo... Creo que con el tiempo se irá olvi... Perdón, se irá borrando un poco todo...

Y lo cito: "Ya vendrán tiempos mejores"... Frase cliché *-*

Reencuentro

- Despierta, despierta... Hey! Abre los ojos... -susurraba quien debiera ser la peliazul mientras golpeaba ligeramente las mejillas de la persona a quien le hablaba- Mira! Está reaccionando! - gritó a su acompañante.

- Hmhn... Hhfgm... Mmm... Ayyy, mi cabeza... -dijo la persona que estaba reaccionando, al mismo tiempo, oyó unos pasos acercarse y detenerse a su lado, luego sintió una mirada acusadora examinando su cuerpo.

- Bien, iré a por ayuda, tú quédate aquí en el tiempo que vuelvo. No me tardo! Cuídate! -

- Si si, vete. - Y la peliazul se fue.

- Hey, y tú, abre los ojos que no te pienso cargar, sé que puedes escucharme, así que apresúrate y levántate. - escupió la rubia-castaña.

- Aahh... Bien bien, pero no es necesario que te pongas tan antipática... -

- Yo soy como soy, no vengas aquí a criticarme mi manera de ser. -

- No pretendo eso, quiero que ayudes a quien te habla, sólo vine de visita.

- Mmm... Eso supuse, pero he ahí tu castigo, hahahahha... - se burló la blonda.

- No te descargues conmigo, no fue mi culpa, o sea si, pero... Agh, rayos sí, ¡pero! fue Hiro quien me desobedeció cuando le ordené abrir la puerta. Y su excusa fue que perdió la llave. -

- ¿Y tú le creíste? - preguntó indignada.

- Era la mentira más creíble, piensa: ¿Quién no se va a perder en esa pocilga cubierta de polvo? - respondió un poco herida.

- Heey! Cuidado con lo que dices, mira que puedo abandonarte aquí y convencer a Sekhmet y los demás que te fuiste -amenazó ya molesta.

- Bien! bien! No hace falta la violencia, Hiro sabe que estoy aquí, además mira, ahí viene mi salvadora... -dijo evadiendo claramente la confrontación- Seki querida! Llegas justo a tiempo antes de que Juna me hiciera picadillos...

- Claro, resguárdate en Superwoman - soltó con rencor.

- Ya ya, June, tranquila, Shiroiho me explicó todo y es verdad, ella lo hizo por "protegernos" y bla bla bla... - intentó tranquilizarla.

- La defiendes! ¿Qué te hizo ese maldito? ¿Te lavó el cerebro? Me las va a pagar, ya va a ver... - dicho esto salió hecha una fiera en dirección a su vivienda.

- Espera! Juna! -pero la nombrada ya no la oía- ¿Qué haces, Sekhmet? ¡Detenla! -exclamaba airada la causante del embrollo.

- Déjala, se le pasará en el camino. Ven, te ayudo a pararte - y así lo hizo. Una vez de pie, la visitante y Sekhmet tomaron el mismo camino que anteriormente hizo Juna. El camino que dirije a Casa.

Desafío:

Em... No sé si esto esté bien... Si será lo correcto pero... A ver si alguien se avispa xD

Maldita esperanza ciega.

Aisa Dé-Fosa Común

(8) [...] Not wrapping this in ribbons

Shouldn't have to give a reason why...

It's no surprise I won't be here tomorrow

I can't believe that I stayed till today

Yeah you and I will be a though act to follow

But I know in time we'll find this was no surprise [...] (8)

El Universo sobre mí...

Fotos. 23:38

En estos momento necesito urgentemente alguien que me diga que todo está bien, y que me preste su hombro... Quiero llorar, llorar mucho, muchísimo. Por todas las malas cosas que me aguanté en este último tiempo, por todas las injusticias cometidas a las que no hice nada, por todas las situaciones que merecían atención y no las tomé en cuenta. Pero sobre todo, por los deseos que no pude ni puedo cumplir, las encrucijadas de las que no pude salir y... Los recuerdos que me esfuerzo en evitar pero asaltan mi mente cada 2x3.

Etiquetas

Rayos, eso me dolió más de lo que imaginé....

No surprise (:

¿Y si... Hago un último esfuerzo, como quien no quiere la cosa...? {Nonononono, no te va a resultar} Pero... Si tampoco va a ser tanto {No, ya lo hiciste muchas veces, y ¿de qué te sirvió? de nada, además que... ¡Noooo qué pereza!} Hey! Es mi persona la que habla, se mueve e interactúa, no tú. {Es lo mismo, soy parte tuya y tú mía así que es como si yo estuviese ahí fuera trabajando, como le llamas. No. Nadie te reembolsa las pérdidas y al final somos nosotros los que tenemos que volver a poner todo en su lugar, ordenar, reparar, limpiar. No. Qué estrés. No. Y punto.} Eres tan cabezadura como las demás... Bien, creo que tendremos que esperar a ver qué hace Fátima...

P. D.: Dios, la "coincidencia" @_@

la Cabaña

La pequeña cabaña que en un principio estaba tan habitada llevaba varios meses sin uso. Las trampas de las arañas eran ya muy vistosas, todas cubiertas de polvo, pero no faltaban los insectos descerebrados que ingresaban a la vivienda por alguna rendija y quedaban irremediablemente atrapados en las enormes telarañas tejidas por los hambrientos arácnidos.

Cualquiera que pensara que nadie habitaba esa pocilga se equivocaba, aún quedaban resquicios de vida, la mayoría de -por no decir todos- los movimientos dentro de la casucha se denotaban gracias a los lugares donde faltara polvo, algunas siluetas de pisadas, de manos, etc. que aludieran a un habitante.

El único habitante en la planta superior era un chico con apariencia humana, vestido con ropas negras y ajustadas, con cadenas y remaches, una mirada escalofriante y una sonrisa desquiciada. Su pasatiempo favorito era ver cómo un insecto era devorado o envuelto en seda -según fuera el caso- por una araña, en especial con la que parecía ser la madre de todas, ya que era la que poseía mayor tamaño y ferocidad...

En fin, el trabajo de este chico era custodiar la portezuela que daba al sótano, donde se encontraban seis muchachas, las antiguas huéspedes...

Las chicas, al comienzo de su encierro -hace ya algunos meses- trataban variadas maneras de abrir la puerta porque, intentar escapar era imposible. Pero luego de unos meses se acostumbraron a la vida en penumbras y ya ni les importaba subir a la superficie... Se encontraban cómodas y nadie las venía a importunar con comentarios estúpidos y anéctotas innecesarias...

El problema ahora era hacerlas volver.

P. D.: Shiroiho, devuélveme a las chicas, libéralas por favor.

Ahora el problema era sacarlas...

Una Olla a Presión.

Wow... Creo que mis preocupaciones van más por el lado clandestino... Je, je.

En fin, empezaré con mi discurso...

Sí, te creo. O sea, lo intento. Es que no sé ni cómo tu pretendes tragarte eso.

No puedo seguir con esta farsa. Si una partícula de polvo llegase a acercarse más de lo debido... Va a explotar, y alcanzará a todo el mundo, sin distinción. Y no quiero eso...

Por lo menos el tiempo a esperar se hace cada vez más corto... Sólo hay algo que no quiero que cambie, pero inevitablemente lo hará. Obra del Cambio.

Una nuez y la prueba de Lenguaje

Era un día como todos, exceptuando a la enorme cáscara de nuez que se posaba en medio de la vía. Ya nadie le prestaba atención, hace ya un buen tiempo que se encontraba allí pero, una figura comenzó a acercarse, la miró, la palpó, la golpeó suavemente, hasta que se aburrió y se marchó. Luego fue el turno de otra figura la que se acercase, repitió lo mismo que la anterior y, el único cambio fue un remezón desde dentro del cascarón, pero sería... Pasados unos momentos, se aproximaban tres figuritas especiales... Especiales porque, al estar ya lo bastante cerca como para alcanzar la fruta, ésta se entreabrió, dejando ver al ocupante de aquella extraña estación. Era igual a todos los demás, la diferencia era que se alojaba en un enorme capullo de nuez.

Las tres figuritas especiales hacían sólo una visita pasajera. Y pasó el tiempo, corrían los minutos y el capullo no se movía. Llegaron también muchas más figuras a mirar tan extraño fenómeno, pero ninguna logró entrar ni ver que había dentro, tampoco que el habitante saliera de su escondite...

Hasta ahora, las figuras siguen pasando y la nuez gigante sigue donde ha estado desde que el residente la plantó.

3:48 a.m.

¿Qué sucede en Chileee?
Es como una sincronización... Qué mal... Y como soy tan normal, y tan simple....
En este caso, seré la excepción. No espera, son ellas n.n

1:21 a.m.

Envidia. Cálmate, es sólo Envidia pero.... La necesito lejos. Ahora.

Ya falta poco... Sólo un poco... Pronto obtendrás tu tan anhelado descanso eterno... Cuando la fuerza de empuje tire la puerta y mueras aplastado por la avalancha de pisadas... Gracias por resistir, S.
S. S.

Gente. [?]

¿No te importa hacerme llorar, cierto? No te importa el hecho de que, para hacerlo, tenga que usar la luz del computador para que se me sequen los ojos y lubricarlos con algunas lágrimas sin importancia, claro... La frase lo dice... Sin importancia... Ya no sé qué quiero, si lanzarte figurativamente a las líneas del tren o abrazarte para que no me dejes, si matarte despellejándote y descuartizándote en mi mente o arrodillarme rogándote que no te vayas... No te pertenezco, no me perteneces... Somos dos simples desconocidas que un día se tomaron un café que no debían tomarse, en un lugar donde no debían juntarse, y se contaron muchas cosas, las cuales... No debían contarse... Pero la vida sigue, y de nada sirve arrepentirse, porque no se puede volver atrás... Sólo me resta ver cómo el mundo a mi alrededor, ese que construí con... Construí, se está derrumbando... Pero claro, eso tampoco te importa.

P.D.:Me alegra saber que, por lo menos de alguna manera, estoy acabando conmigo y, por ende, con ustedes. [Aunque el dolor sea doble para mí porque... No tienen la más mínima idea, y tampoco les importa.]

Anás ¿o Caifás?

¿Qué queda luego de que todo acabó?
Un nuevo comienzo, el horizonte del cambio...
Al que no puedo llegar, tu nombre me persigue, tu recuerdo me acosa, tus ojos me incordian... Ahora comprendo una pizca del sufrimiento tolerado por tí, judía.
Sólo me resta esperar a ver qué sucede en los días venideros.

P.D.: Una -unas cuántas- provocación más, y me olvido de toda esta porquería, haciendo lo que debería haber hecho hace ya mucho tiempo.

22:37

FFuuuuccckkk!!! Estos sentimientos encontrados no me están ayudando en nada... En fin...
Vampiro, Hombre-lobo, Vixen, Libros, Policía, Confianza, Historia, Árbol, Lápida, Trauma, Amor, Prohibido, Cómic, Sangre, Manchas, Cementerio, Mentira, Confrontación... Y por sobre todo... Un Castillo.
Mi Maestra me confunde, es como un reto pero, necesito pistas *¿más todavía?*... Sí.
¿Y dónde está el Cambio? ¡Heeeey! ¡El Cambioooo!
Esta confianza tan repentina me da mala espina... Pero confío...
Tengo una pregunta en la garganta... ¿Lo dijiste porque lo sabías?¿O porque es costumbre?...
Ese tema pendiente se me está escapando de las manos... Debo ponerme en campaña. De lo contrario... No quiero pensar qué podría pasar...
Esa película... Me mató, fue un momento de desahogo... Que tuve que contener, otra vez. Al igual que con ese vídeo de reggaeton que vi alguna vez y quise llorar... Ká-nueve para ese vídeo...

Shiroiho... Ayúdame, te prometo que después puedes quemar la casa si quieres, pero por el momento, baje al sótano y déjalas ahí por un tiempo... Hasta que pase el diluvio.

Culpa.

No culpes al resto de tus errores, tus miedos, tus falsedades, tus intereses y las consecuencias de ellos... Te arrepentirás.

Tiempo.

Hace dos años creía que todo era rosa y todo se arreglaba con el sólo toque de una varita mágica y las palabras adecuadas... Hoy sé que no todo es rosa, también hay matices, que las varitas mágicas no existen y las palabras se las lleva el viento...

Outlooks

- Así con la gente que no tiene dos dedos de frente y hace una cagá tras otra :CCC ....
{~Let's groove tonight~}...
- Este demente me aburre... Me aburre su jueguito de doble personalidad.
- ¿Qué te pasó?, como que de un momento a otro cambiaste [otra vez] y... en fin.
- Me desenfoqué, lo sé, necesito de nuevo caer en el papel y todo volverá a la normalidad ;) , igual no puedo dejar de pensar que me da un poco de envidia :| ...
- UUyyy... ¡Tú! Bien, no tienes culpa pero, tengo sentimientos encontrados :S pero el que domina te dice gracias por darte la lata de enseñarme :DD
{~We all have sickness~}
- ¿En serio lo crees? *-* muchísimas gracias... Wooooow!!! Qué-mie-do :| escribía esto e iniciaste sesión en msn... raro ._.
{~oooo each other, when everything else in gone~}
- La verdad no sé qué te pasa, qué te acompleja, y hasta puede que no te des cuenta, cosa que dudo muchísimo, no eres idiota.
- Me duele que hagas esas cosas por despecho, nos dañas a las dos [no creo que... Bueno puede que sí, pero las posibilidades son muy remotas].
- Quisiera que confiaras en mí pero, no me doy el trabajo de acercarme, ni tampoco sé cómo hacerlo... Aparte está también el hecho de que puede que no me quieras cerca ((:
- Creo que, al fin, luego de tantos traspiés y obstáculos... El hechizo se rompió.
- No sé si confiar en ti, otra vez. Temo que me dañes, otra vez. No quiero que me engañes, otra vez. No quiero desconfiar de tus palabras y gestos, otra vez.
- Eso... Me dolió, de veras que sí. Mi persona, devanándose los sesos, y tu vas y le dices... Sé que puede que al principio te costara pero... No debiste decirlo. No.
- Detesto esa estúpida actitud de víctima que tienes! No todo el mundo quiere dañarte, no eres tan importante, deja ya la paranoia y céntrate, lo necesitas.

Rutina.

¡No sé cómo aún no te mando a la mierda! ¡Te detesto! ¡Entiéndelo! ¡Déjame vivir en paz! ¡Cállate aunque sea una vez en tu puta y miserable vida! ¡¡¡¡¡JÓDETE!!!!!

Hilos

Y de pronto, la estancia se iluminó. Y dejaba ver dos figuras en medio del páramo, dos bultos, que se encontraban muy cerca el uno del otro, estaban casi pegados. Uno era blanquinegro y el otro rojo vino. Uno llevaba un largo lazo en lo que parecía su cabeza, el otro tenía un moño. Uno era un poco más abultado que el otro, pero eso no lo hacía más temible.
De repente, los bultos se movieron y, dejaron ver entre ellos un hilo dorado, fortísimo, que los unía y... No los separaría.
El bulto extra que los observaba desde el rascacielos se dio cuenta del hilo y sonrió, sonrió con tristeza, con melancolía, con pesar. Y se alejó. Por fin dilucidó que el fino hilo blanco que lo unía al bulto segundo había desaparecido. Y no volvería.

Bultos

Bultos!...
Lo vi, de veras que si lo vi... -.-" Maldito Shiroiho ¬¬ , pero me falta ese... Bulto.

Disolución.

Me voy a disolver... Me disolveré en esta espiral de resignación... Recuerdo que en una parte leí que: "La resignación es como una suicidio constante" o algo así... Bien, no quería morir? Ahí lo tengo... Resignándome cada día...
¿Habrá estado bien...?...
No sé cómo voy a mirarte ahora... Es que... no de nuevo, por favor... Fue muy feo, de veras, feo, dejando a un lado que no tengo cara para exigir cosas... Pero esto no es para mí... Feo...
A morir! hablo en serio...

P.D.: en otro momento subire un texto que me gusto mucho n.n

Adivina buen adivinador

Ay ay ay... Querido, querido, querido... Ahora sí... Pero no me puedo arriesgar, aunque vaya en contra de mi frase de corazón {Yo me atrevo}, "la Vida" me ha enseñado que no debo atreverme hasta estar totalmente segura, y después de haberlo pensado mil veces, y re-pensado mil veces más :)

Mi Ángel Negro

Me perderé en ese dibujo intentando apresar a la Luna, junto con mi ángel negro, nos olvidaremos de todo lo físico, y nos adentraremos en esa pequeña porción de tierra, apoyándonos en ese árbol que será nuestro hogar, y nuestro único objetivo y razón de vida sería... Alcanzar la Luna.

Poco a poco

Poco a poco me voy quedando sin palabras que decir, sin pensamientos que ocupen mi mente y sin sentimientos que llenen mi corazón.
Poco a poco me voy quedando sin fuerzas para levantarme en las mañanas, ni para forzar una sonrisa ni para estirar los brazos para abrazar a quien sea.
Poco a poco me voy cansando de estar aquí, respirando, viviendo, existiendo.
Poco a poco me voy... Muriendo.



P.D.: Tanto odio, tanta rabia, tanto resentimiento, tanta pena, tanto cansancio, tantas lágrimas extraviadas... Me pasan la cuenta.

20:51

A veces abro los ojos sólo porque la sensación de volver a cerrarlos es maravillosa.

Esto ya de veras que me supera, voy a mandar a todos a la misma mierda!

I will be a simple beholder.... Just a beholder...

Sólo dos personas... Una, por obviedad y la otra, es malvada.

23:01

Si no es justo... Contrata un abogado.
Si no es lógico... Encuentra el cálculo.
Si no es maduro... Legalmente no soy mayor de edad, por lo tanto no tengo "discernimiento" así que... No sé de qué hablas.
Si no es humano... Cómprate un perro.
Si no es entendible... Haz un pequeño esfuerzo y estruja tu mínimo cerebro y date cuenta que te detesto.
Si tu vida no fue igual, y aún así le quieres... Perdóname pero primero debes quitar el hecho de que te idolatras.
Si mi cagá de cabeza es tan extremadamente w**na... No sé, ve tú que haces con la tuya, porque a mi me gusta la mía.
Y es MI problema si "tomo una cuchilla y me corto los brazos"...

Aunque... Tampoco es tan mala idea...

(:

¡¡¡¡BBBAAAAASSSSTTTTAAAAAA!!!! ¡YA! ME CANSÉ DE TODA SU MIERDA Y TODAS SUS PALABRAS ESTÚPIDAS QUE SALEN DE SU ESTÚPIDA BOCA Y LAS PIENSA SU ESTÚPIDA MENTE LLENA DE PELUSAS Y DE MOSQUITOS ESTÚPIDOS.... Y TAMBIÉN HACE COSAS ESTÚPIDAS... las más estúpidas que se imagine...

Ira

Sí claro, moda.
Comes algodón, bebes seda, respiras plumas, vives sueños...
¡Vamos! Que pase el siguiente... Ya no estaré ahí para su jueguito... Me decepcionaste, otra vez...



Ira: lalalalalala... ¡¡NO!!

23:55

No me interesa que me entiendas... Sólo que me dejes en paz y que elimines tu existencia de la faz de la Tierra...
Todo se está acabando... Y no sólo para mí, para todos n.n
Creo que... Que el momento tan anhelado llegará hoy :3

"Un lugar llamado Nada"~

Qué mal, qué mal, QUÉ MAL!... El día iba a por su segunda oportunidad. La obtuvo. Le comenzaba a resultar, pero... Todo se arruinó, y con todo quiero decir todo.
Me estresa este día, me estresa ser tan plagiadora, me estresa ser tan envidiosa, me estresa ser tan egoísta, me estresa ser tan ególatra y narcisista, me estresa mi casa, me estresa el colegio, me estresan las personas, me estresa el sentir, me estresa el pensar, me estresa el contacto, me estresan los sentimientos.
Quiero llorar, quiero gritar, quiero golpear, quiero insultar, quiero dejar de ser tan Leo, quiero que el mirar directamente al Sol no dañe los ojos, quiero tomar un baño de Sol sin dañar mi piel, quiero volar por los aires y olvidar por un segundo, quiero respirar bajo el agua, quiero vivir bajo tierra y que mis ojos se acostumbren a ver a través de las tinieblas, quiero que las lenguas de fuego no desintegren mi piel al hacer contacto con ella, quiero un escudo, quiero un don, quiero un pensadero, quiero una pluma a vuelapluma y sobre todo... Anhelo la destrucción del tiempo.

P.D. 1: Por favor... Ya no más... Ya no más... No podré seguir soportando por mucho tiempo... No poseo tal fortaleza...

23:40

Ese cambio es muy notorio y, por ende, el contraste sentimental también... Es deprimente, triste e idiota que amaine un poco únicamente por el hecho de que está más abajo y... Sé que la memoria es frágil, y que cambia las cosas...
Debo concentrarme en este dolor... Así, nació, haré que crezca, madure, se quede un tiempo (esto es indefinido), envejezca y muera n.n Independiente si el espacio ocupado quede todo estirado y desgastado...
Tengo que dejar de copiar tanto... Aunque sea "medianamente inconsciente", es decir, no poder evitarlo... Lo peor [o mejor?] de todo es que... Rayos, se me olvidó. Puede que lo recuerde, puede que se haya quedado perdido en el profundo abismo de mi memoria (la cual, po cierto, estoy perdiendo a niveles cada vez más alarmantes...).

Principio

Ahá! Ya descubrí el "por qué"... Y es por el hecho de que, al preguntarle, dice "Nada". Siempre lo dice, bueno, no siempre, pero sí la mayoría de las veces. Cuando miente, me doy cuenta e insisto pero... Esta vez no lo hizo. Entonces... ¿Acaso todo lo que pasó no le importa? ¿Ni siquiera el hecho de que -otra vez- sea mi culpa y que la tengan casi como una esclava? ¿No... Le importa? Aparte... Me doy cuenta, de veras. Antes era mi paranoia, pero sabía que era paranoia y por ese lado estaba tranquila, pero ahora... Sé que es de verdad, y eso... Me está matando.

Lápiz (?????)

oh! Cielos, eso me hizo feliz n.n de veras, sin tomar en cuenta el hecho de que el peso del silencio absorbe... Y que se quite la importancia... Creo que no puedo dejar de ser Leo de corazón -.-" y hoy nos "curamos" heavymente! con mi amiga escritora, parecíamos no-sé-qué. Fue muy raro y muy tierno... Un recuerdo lindo e inocente ---> "(8) El único fruto del amor, es la guinda-sin-cuesco, es la guinda-sin-cuesco...(8)..." - dicho por mi primera amiga...
Hoy mi víctima estuvo muy extraña... Será porque casi no la vi en todo el día... Intentaré no demostrar tantas emociones negativas cuando está cerca...

P.D. 1: Lo "decidí"... Así que mañana... Hablaré con ella... Sólo espero no tartamudear ni quedar en blanco...
P.D. 2: El título es única y exclusivamente porque no encontraba ningún título apropiado y le pregunté a mi consanguínea una palabra y me dijo unas idioteces cada una mas ilógica que la otra B3 pero esa me llamó la atención (en realidad iba a poner "Puerta" pero esa... No.)
P.D. 3: Estoy a unas cuántas palabras más de adquirir tu mala ortografía con cierta palabra... ¬¬

.

Creo que aún soy una estúpida inocente enamorada de la vida...

Hoy

Bien, bien, bien, bien... Bien. Es este... e-el fin? no... pero... Bien, aún no encuentro la salida/solución... Aún.

Subconsciente

Rayos!... Me estoy trastornando... Demasiado... Bueno, así se puede apreciar el nivel de importancia y de impacto con la que esas situaciones afectaron mi vida... A tal punto... que llegué a soñar con ellas... En realidad no fueron sueños, fueron pesadillas...Ojalá pudiera recordarlos para la posteridad pero, mi subconsciente no me lo permitiría... Así que... Adiós sueños.

Everywhere

A veces es sí, al rato, no.
A veces es aquí, otras, acullá.
A veces es arriba, después, abajo.
A veces es blanco, luego negro.
A veces es amor,... Que pronto se convierte en una bola de oscuras sensaciones... Entre ellas, tu ansiado amor, que no será llamado del mismo modo, no. Ahora es obsesión.

... ¿Sabes -esto me llegó de repente, sin planes- por alguna vez me gustaría ser tú, experimentar lo que sientes, lo que piensas, lo que quieres, lo que haces?... Pero no es porque te admire, al contrario, me gustaría permanecer un poco alejada de ti. ¿En qué sentido? Que no me hagas -aunque sea involuntariamente de tu parte- expresarme... No me gusta sentir la necesidad de exteriorizarme, menos enfrente tuyo... Es extraño... Ese libro tiene mucha razón pero, en este caso, me gustaría quitarle un poco de énfasis a esas palabras... En fin, es un ciclo -otro más, para variar- relativamente constante... Éste es el momento en que hay que bucear, luego vendrá el Sol para que caliente mi piel luego de un alucinante viaje por los océanos de... de.
Posteriormente, de nuevo a nadar n.n

P.D. 1: Pretendo que no te enteres de que eres la persona a quien destino esta entrada...
P.D. 2: Es totalmente irrisorio pensar al mismo tiempo en ustedes dos. Pero me fastidia, me irrita, me frustra, me duele... Sobretodo me duele.

P.D. 3: Miren el nº de entradas publicadas en el 2010 xD

Lessons

Lesson 1: No debo reflejar mis temores y/o ansiedades, inseguridades, miedos, etc. en las démas personas... No debo.
Lesson 2: animarse.
Lesson 3: matarlos.
Lesson 4: ninguna de las anteriores n.n

Insustancial

Esto es... ¿cómo decirlo? Bueno, es muchas cosas... Frustrante, Agradable, Irritante, Ilusorio, Triste, Vacío y Lleno a la vez... Es un "Lleno" Insustancial... Infundamentado. Basado Única y Exclusivamente en las Suposiciones y "Sentimientos"... Cómo Odio a los Sentimientos... El "Sentir".

Ü

no entendí lo que quisiste decir... e.e

P.D.: camuflaje :P

Mina San José

La "cápsula Fénix 2" está bajando *-* y el compu indica que son las 23:19... Es emocionante, pernderé la TV... Listo...Son las 23:21 y le faltan 500 mts para llegar a la superficie... *-* Manuel González es un rescatista y será el primero en salir... 450... 400... 300... 200... 50 *----* 23:30 y... -.-" heeey! no salen ¬¬... yaa puees... {no falta la gente desubicada que fuma ¬¬} oeeee... están dando la lata D: ... Llegóóóóóóóóóóóóóó! Me cago señoras y señores! jajaja... Llegó a la mina *-* {están grabando... Por eso lo sé :P} wooow! ^w^ ya... Ahora... El minero (?) {no-se-quién} tiene que subir... Pero antes, el caballero rescatista debe "evaluar" a los caballeros mineros para ver que volá su vida xd... y demoró 16 minutos xd...
ö! Florencio Ávalos será el primero en salir de la mina :B ...... Waaaaa!! Ya se subió... Y ahora lo van a subir... Lo subeeeeeeeeeennnn!!!! *------------* en cualquier momento sale!... fuckfuckfuckfuckfuckfuck... SAAALIOOOOOO Conshesumare!!!!! ooo mi Dios!!!! rayos... ya, muy bien, salió, qué bonito... No puedo llorar (: simplemente no puedo... Insultaría, pero ya me retaron :( k9... será u.u
Ahora viene Mario Sepúlveda :) {no pondré los 33 porque implicaría quedarme hasta como las 4... Aunqeu si mis padres se quedan... No tengo problema e.e ...
Bien... Ya terminó la "fiesta" xd y son las 00:49 {somos tan fomes ¬¬} eso sería el "resumen" xd de el rescate de los mineros :P

Día... Días.

Bien... Veamos, me lo merezco, lo sé. Curiosidad... Puaj. Dios! Por qué no puedo ser más... em... Recatada, sí, esa es la palabra... Es que una remota parte de mí rogaba porque no fuera cierto. Y le creí. Mal hecho. Y... Ay, de sólo pensarlo me hace reír como una imbécil. Aunque lo sea, no es gracioso. Rayos!... /note to myself: Be quiet./ jojo, quise hacer un plagio chanta de ese juego maldito que me tuvo pegada durante una semana aproximadamente -.-" pero "el final" fue emocionante, y "conocí" a Einstein *-* se veía muy tierno, y lo más probable es que haya muerto así que no me quiero hacer ilusiones... Grr... Siguen fastidiándome

esas líneas TT-TT me perseguirán por siempre... Pero bueno, no me arrepiento. Lo volvería a hacer, mil veces y cada una mejor que la anterior k9!.

No... Esto no puede estar pasando... Es que, ¡¡Maldición!! De veras... Grr... Vida: "gracias", por nada. k9 para ti. D: Fuck! Por qué no... No. Pero es que... No. ¿Y cómo...? No. Cómo puedo... ¿Acercarme? Sin parecer una psicópata? No se puede, "ja ja ja"... Bien... Sólo resta, esperar. Rayos, cómo aborrezco esa palabra... A veces. Como ahora... Y si es que lo dice... ¿¡Por qué no... ********!? Me comenzaré a desesperar... Calma, calma, cuenta hasta 10. 1..., 2..., 3..., 4..., 5..., 6..., 7..., 8..., 9..., 10, listo... Ya... "Pasó"... Ahora mi madre ve {como mucha gente en Chile y en el mundo} el taaan anhelado rescate de los mineros... Ya me aburrí de eso. Es muy lindo y tierno y blablabla. Insensibilidad (?). Puede ser. Me tienen aburrida con su gran rescate... No tiene nada mas "interesante" de qué hablar. No quieren mostrarle al mundo más desgracias, darles más de su propio veneno... Porque hay algo "lindo"... Chanfles... Creo que mi chanchi tenía razón... Su ausencia me tiene mal :S pero es mejor así n.n Para mí, por lo menos [¿estás segura?] No, pero no es necesario que me refutes, gracias [siempre pensando en ti y en tu "mejor para mí"] adivina quééé...? Me perteneces, y si te digo que te calles porque no me apetece escuchar cómo cacareas, te amarro una soga a la boca y ¡chan! adiós a tu fastidiosa voz [...] así me gusta... Bien, adiós.

P.D.1: Sé que no fui la primera... Sólo... Sólo tengo que digerir la idea y... Ahí estará...

2 semanas... (?)

no entiendo qué me sucede en este último tiempo... Las cosas buenas, las cosas malas, las cosas de las que nadie se entera, las cosas que pasan en todos lados, las cosas obvias, las no tanto, en fin, cosas... Nada importa. Nada. ¿qué me importa que por fin sacarán a los 33 mineros atrapados en San José? mejor para ellos quedarse dentro... Tienen todas las comodidades que no tendrán una vez en la supeficie... Es muy extraña la sensación que embarga mi ser al escuchar la emoción con la que mi madre expresa sus sentimientos por el pronto emerge de esos caballeros... Ya sé.
Hasta hace unos cuántos segundos no sabía explicar el "por qué" de mi estado de ánimo, y era frustrante ya que la primera pregunta que formulo ante la mayoría de las situaciones que acontecen a mi alrededor es ¿por qué?", creo que es por una fanfic que he venido leyendo desde hace algunos días sobre una pareja no-común, de una serie no-común también... Seguramente eso provocó en mí un sentimiento de ansiedad...
Me gusta esta especia de "frialdad" con la que trato las cosas, o las personas, o mis sentimientos... Otra cosa que me pregunto es... ¿y el hechizo? ¿dónde quedó? ¿se rompió acaso? ¿acaso...? Ya no está... Llevo varios días, quizás semanas, esperando, ¿qué? a esa persona, que responda mis dudas, mis preguntas, mis respuestas, mis pensamientos, mis opiniones, en realidad, busco a la persona que sea... ¿cómo decirlo? no lo sé... Recuerdo que un día me encontré hablándole, estaba llamándola... ¿es esto narcisista? ¿soberbio? ¿puro ego? ¿egoísmo, tal vez? no lo sé pero todo afecta y resbala a la vez, ¿es eso posible? algo falta... Vacío, necesidad, insatisfacción, frustración, impotencia, miedo, manipulación, tristeza, desgano... [mismo fuego que... calienta, mismo fuego que... te quema, mismo fuego que... calienta, mismo fuego que... te quema, te quema...] me estoy desesperando, intenté calzar este perfil que busco en alguna persona conocida, pero es una confusa combinación... y quienes más se acercan, más peligrosas son... Peligrosas para... Para mi cordura, para mi vulnerabilidad... Es esto (la idea me parece ridícula, pero me pasó por la mente...) lo que llaman adultez? No xD...
Bien, terminaré de una vez con esto, en resumen, todo el tiempo es lo mismo, una incesante búsqueda de "alguien" que ni siquiera sé si existe, o existió, o existirá, a veces siento que la encuentro en los ojos de alguna persona en algún lugar, o en la brisa que pasa cuando camino, o que me susurra en la vigilia, o que me mira cuando cierro mis ojos, o que se ríe... Creo que me estoy volviendo loca... Muy loca...
Hay veces que siento que te extraño, otra en las que te detesto, otras en las que te temo, otras en las que te necesito...
Quisiera no ser tan celosa. Quisiera no ser tan hipócrita. Quisiera no ser cobarde. Quisiera dejar de hablar incoherencias. Quisiera dejar de buscar. Quisiera dejar de pensar. Quisiera tantas cosas... Tantas.

P.D. 1: Apareció otra persona, esta vez es un chico, muy extraño por lo demás, pero me agrada, un poco pero lo hace... Aún no sé su nombre, pero... ah! sí creo recordarlo, pero tenemos que discutirlo primero, ver si le gusta, y si le queda...
P.D. 2:Pienso que falta muy poco para que me lleven a un manicomnio :| tambíen me gustaría que todo {o la mayoría de las cosas} fueran distintas...
P.D. 3: Gran parte de este embrollo es por obra y gracia del grupo Pxndx, que por muy plagiador, monótono o aburrido que sea, dice muchas verdades, y detesto sentirme tan identificada con esas líneas, quisiera gritarle al mundo que así soy, y al pensarlo me regaño... Las cosas no pueden ser así, no deben ser así. Jamás.
P.D. 4 -y última, espero-: Dormí 16 horas corridas *-* , bueno, con un intervalo de... ¿15 minutos? para ponerme pijama :P , creo que reconsideraré esa opinión que tenía de que no se recupera el sueño...
P.D. 5 -errar es humano, qué detestable- : maldito y estúpido ego.

So Little Time~

U: Bieeen, ¿Sabes? Me aburrí. Sí, lo acepto, te extraño, y mucho, no sé por qué, ya encontraré la razón... Es sólo... Cobardía n.n Lisa y llanamente cobardía.

Adivino II

así con la envidia... jajaja.

Adivino

No... Esta vez no lograrás nada con tus mentiras. Caí no una, si no dos veces en tus trampas, en tus engaños, pero ya no más...
Ya no más.

Borrosa Transparencia

bieeen!!... hoy no sé qué me pasa, jojojo... No espera, si sé qué me pasa pero no lo diré porque no es necesario... Entonces, resumen, no resumen no. Hoy resaltaré las cosas buenas que me pasaron, y las malas quedaran en segundo plano n.n me siento... satisfecha, sí, satisfecha, y culpable, también muy culpable... Gracias *-* por decirme... es que siento que te lo sonsaqué, y es por eso la culpabilidad ú.ù Pero ahora falta lo último n.n! Y tú sigues diciendo esas cosas... Y entre más lo dices, este león no me deja en paz TT-TT porque se laza y no me deja ver con claridad ¬¬ en fin... mañana será otro día [no puedo seguir escribiendo, mi madre está a mi lado, mirando ¬¬]...

P.D.: Necesito plasmarlo en algún lugar, que quede constancia de lo patética e imbécil que soy... Mi pregunta es... ¿Qué puedo hacer para que me perdones?
P.D.: La idea tampo era que te enfadaras tú también conmigo... Te pido perdón de todas maneras, estás en todo tu derecho P.D.: El título... sé que no tiene nada que ver con el texto pero... Te dije que lo pondría en algún lado n.n

Betrayal

Alternaba la mirada entre la ventana, -afuera llovía- y el interior del cuarto donde se encontraba, cualquiera que pasara por el exterior diría que la persona en la ventana tenía miedo , miedo de que lo que estuviera allí dentro desaparezca.

- sabes que desaparecerá - dijo una voz.

- ¿¡quién dijo eso!? ¿¡quién está ahí!? ¡responde! - exclamó sorprendida la temerosa figura, la voz traía consigo una perturbadora presencia.

- cálmate, no puedo hacerte nada. -

- ... - ¿no puedo hacerte nada?¿qué clase de respuesta es esa? se preguntó.

- de veras, no puedo tocarte ni tú a mí, pero ese no es el tema. Lo que tan recelosamente custodias desaparecerá cuando menos lo esperes -

- ¿quién eres?¿por qué apareciste?¿de dónde saliste?¿por qué dices esas cosas? - eran algunas de las miles de preguntas que se agolpaban en su frágil mente y no le permitían pensar con claridad.

- soy una especie de... digámosle Guardián. - apenas terminó de pronunciar la última vocal la presencia desapareció.

- Dioses... - susurró tapándose la boca, en ese instante supo que la voz se había ido junto con la presencia. Un pánico anormal invadió su escuálido cuerpo y dirigió la mirada lo más rápido que su débil columna cervical le permitió, hacia el cuarto.

Todo había desaparecido. El "Guardián" dejó una nota en medio del asfixiante espacio libre de la sala vacía, que contenía las siguientes palabras:

"Tu tiempo acabó hace mil seiscientos años, debiste informarme que la misión fracasó, nada te habría ocurrido, el chico no estaría muerto y ella no te estaría buscando como lo hace... Te desearía buena suerte... Si la suerte existiera."

ningún nombre sirve...

¿Cómo se expresa algo que está metido en la garganta, en los pensamientos, en los sentimientos, pero que simplemente está ahí? Sólo agrandándose pero no dejando ver ningún lugar donde pueda romperse...? Siendo inquebrantable y ocupando el espacio dispuesto a otras cosas...

P.D.: es el resultado de la semana de vacaciones de fiestas patrias... Muchas cosas buenas sucedieron, también cosas no tan buenas. Pero como siempre, me pesan más las malas que las buenas n.n (¿o será que las cosas buenas tienen consecuencias no tan buenas...?)

Adheridos separados (Pxndx)

Acaso no prometimos juntos siempre estar?
ignoraba que mi abandono te hacía mal
si la ignorancia es dicha
entonces quiero ser,
quiero ser dichosamente ignorante
Pensé que había madurado
estaba equivocado no maduré
me hice experto en fingir
 
tenía todo planeado
lo que iba a decir
nudo en la garganta
tenías que surgir

yo prometo cantar
esa melodía que te hace sonreír
tu prefieres oír aquella canción
que ya olvidé cómo va

realmente no estoy tan lejos
sólo a unas horas de ahí
con la adhesión de este mapa
no importa donde yo vaya
son pocos centímetros entre tú y yo 

estamos adheridos separados

me dices sólo son centímetros
acércate, acércate
acércate, acércate 

yo prometo cantar
esa melodía que te hacía sonreír
tu prefieres oír aquella canción
la cual no puedo tocar

no, no te rindas jamás
no te rindas jamás
pues que no ves que sin ti no hay más
no, no puedo evitar
yo sé que estoy mal admito,
sin mí no hay más.

P.D.: está canción la he tenido en la cabeza y en el corazón...

A. L. (qué ironía)

es difícil... Cada vez más difícil...

Cada vez que se da esa situación, esas palabras, contigo, termino llorando, no sé si... no, no es tu culpa, es mía por encontrarme tan expuesta... no, expuesta no... tan... ¿cubierta?... podría ser... Bien, la cosa es que este endemoniado sótano se quemó, otra vez, jeje, éste es el costo de vivir así, hay que dar para recibir, si quieren alojamiento, deben trabajar... Costumbre...? Ley de existencia, simplemente.


P.D.: ése es otro aspecto de mi personalidad que me gusta... Rayos, pronto terminaré diciendo que soy perfecta... Qué mal.

pesada ligereza

¿Por qué tiene que ser todo así, tan difícil? Sé que me estoy quejando de llena, y que cualquier persona desaría estar en mi posición, pero no se lo doy a nadie... De veras, si las cosas fueran distintas... Bien, serían distintas pero ése no es el punto...
Quien juega con fuego, termina quemándose... Sin importar que sea ése su elemento.

Espacio Onírico

Aún puedo sentir tus labios suaves sobre mi agitada piel... y tu dulce voz que, como un bálsamo para mis oídos, agravaba mi estado de éxtasis...
No me cansaré de repetirlo, tu piel es muy tersa y delicada. Te amo, no tendrías que matar "a todo el mundo".
La próxima vez [oh, sí. Habrá una próxima vez y muchas más], no te librarás de mí tan fácilmente... Me dormiré en tus brazos y lo primero que veré a la mañana siguiente serán tus ojos, tus hermosos ojos, y escucharé tu voz llamándome, pronunciando mi nombre como sólo tú sabes hacerlo...
Ese... ese día sabré que mi existencia en este mundo acabó.

pf...

y qe saen de intentar hacer las cosas pa mejor y que te caguí la culata!?

Intromisión.

Adoro su desconfianza, muchas gracias por ser cómo son, las adoro. No las culpo, de veras... Creo.

P.D.: Es puro y cordial sarcasmo.

5 etapas del duelo

1ª, Negación: Cuando no se acepta un hecho concreto, identificable. Es una manera defensiva de amortiguar el inminente dolor de la pérdida, de ir aceptándolo gradualmente, despacio.
Como cuando todas me decían, me afirmaban qué estaba pasando e hice oídos sordos. Qué pena.

2ª, Ira: Ya superada la primera etapa, surgen todos los "¿por qué?", la impotencia, la envidia y el resentimiento se hacen presentes, la ira se esparce en todas las direcciones y es difícil afrontarla, luego viene una pequeña estación de llanto y desahogo. Eso explica la irritación sin sentido durante una semana. Idiota.

3ª, Negociación: Lo dice todo. Luego de la rabia sentida se intenta llegar a un acuerdo. ¿Ignorancia?. Tiempo. Miedo. Decepción. Desconfianza. Pena (reprimida). Cariño... Mentiras.

4ª, Depresión: Si alguna persona exterior al problema sabe la noticia, no comience a "reanimar" a a quien sufre, no lo estará ayudando a reponerse, pero tampoco hay que nombrarlo a cada rato ni tomarlo para la risa, mucho menos, para el llanto... Es una fase en la cual se debe reflexionar y en la que, por obvias razones estará plagada de mucha tristeza... Se viene se viene, se viene se viene... Flagrante.

5ª, Aceptación: Pasadas todas las primeras etapas, el futuro se ve un poco menos gris, al principio se siente un vacío, pero poco a poco se va hallando la paz y ya no duele... tanto. Para allá voy... Esperanza. (?)



P.D. 1: "No se tiene tanta necesidad de hablar del propio dolor… La vida se va imponiendo." Esa frase, en particular me gustó mucho... habrá que ponerla en práctica.

P.D. 2: Siéntete un poco más feliz... Pensaré en ti todos los días, aunque sea, un momento.

Sekhmet

Creo que el mejor momento de la vida [no diré "día", porque no todos los días se pasa por esta situación] es cuando se está en una especie de "letargo emocional", es complejo de explicar pero más de alguna vez lo hemos sentido todos. Mi punto es que, en el espacio de esos segundos [ o minutos, etc.], se pueden oír desgracias, tragedias, catástrofes, accidentes, desastres, en fin, desdicha ajena, y no se siente la más mínima empatía, ni un rastro de compasión, piedad. Nada. Es cruel, quizá demasiado pero... Me gusta. Así es, hace algunos días descubrí [más bien confirmé] que soy cruel y, es un aspecto de mi personalidad que diría abiertamente, me agrada. Me gusta ser cruel. Cuando estoy en mi estado "no-personal", es magnífico... Poder decir un "qué pena" desprovisto de emoción alguna, ante alguna desgracia que afecte a muchísima gente, es...
Cruel.

19:23

Abigail...

falsa protección...

2:05 a. m.

- ¿volverás a ser el espectador?
- ...

****

estas p*tas canciones, de esos p*tos grupos, que te hacen sentirte p*ta...


mismo fuego que...te quema

Martirio de Otro (Pxndx)

Quisiera enseñarme a volar
Alas de cera cerca del sol
Al fin y al cabo el paraíso me aceptará
Soy un mártir más

Ignoro como cuando y donde nos
encontraremos de nuevo amor
Solo sigue los pasos que escribí
y te prometo te veré aquí

Pues yo ya me fui con gente que
extraños son a tu creer, extraños son
familia que apenas vas a conocer

No hables mas no quiero que digas
palabras deshonestas y humillantes
es un lugar donde lo nuestro no tendrá que terminar nunca jamás

Sin trajes ni cohetes ni
ciencia que diga como proseguir
la tierra no nos despidió
y ahora desciendo en otra dirección

No hables mas no quiero que digas
palabras deshonestas y humillantes
es un lugar donde lo nuestro no tendrá que terminar nunca jamás

No hables mas no quiero que te escuchen recitar letras dramáticas
es un lugar que es mas bello de lo que jamás podrás imaginar.

quiet

no emitiré comentario alguno, única y exclusivamente porque no quiero que este estúpido zorro se subleve... y porque el fuego puede extenderse demasiado y quemar a gente inocente y a sus casas...

2:55 a.m.

Se divisaba claramente una habitación blanquísima, al fondo del pasillo la cual, al entrar, se encontraba llena de papeles arrugados, y una persona escribiendo en un escritorio, en el rincón. Pasaron dos horas aproximadamente y la persona ya no estaba, y la cantidad de papeles hechos bola había aumentado considerablemente. Lo extraño era que todos esos trozos rasgados y aplastados no poseían nada en su interior, ni una gota de tinta. Excepto el último pedazo, el más pequeño y desgastado, que contenía lo siguiente: "Frustración. Describe el momento exacto por el que estoy atravesando en estos días".

Painful Decision

Estúpida foto, estúpido colegio, estúpida gente, estúpidas decisiones y es que mierda!! Por qué no se puede...? ejem... Antes quisiera retractarme de algo... Perdón, perdón por haber sido tan pero tan estúpida, es que cómo no lo vi... Sé que no serviría de mucho, pero por lo menos estaría ahí...
Todas ustedes me están hartando, me harta el dolor que siento cada que las miro, me harta la opresión que siente mi pecho, el esfuerzo que tengo que hacer para no derramar agua salada en medio de tantas personas, la inútil y totalmente falsa sonrisa para decir "no pasa nada", cuando por dentro me estoy derrumbando poco a poco, no entiendo qué hicieron, ni cómo lo hicieron y por sobre todo, me irrita y me duele que aún recuerde todos los momentos vividos contigo, y me da muchísima pena cuando veo que no hay oportunidad de acercarme a ti, y es que se suponía que tú eras la persona indicada, que nos complementaríamos... Pero, es mi culpa. Nadie me dijo "confía ciegamente en ella" o "ella es buena, forjen una amistad y será para siempre", nadie me obligó a depositar mi sueños y esperanzas en ella y, tampoco nadie me dijo que la recaída sería aún más dolorosa que la caída...
otra cosa... Es que esto no puede estar pasando, no otra vez, se suponía que todo había terminado, que el hechizo se había roto y que mi persona era libre pero... Hoy me quedó claro que no. Y por culpa de eso y lo dicho anteriormente es que me arrepiento de mi decisión, aunque no tanto. Demonios, la misma pregunta otra vez, bien, no exactamente la misma, pero la esencia es la misma, y descubrí que no hay nadie quien pueda ayudarme a responderla... Así que... Algún día descubriré también, la respuesta.
Recuento: - Perdón
- Nostalgia, anhelo
- Miedo, confusión, tristeza...
Eso, hasta el momento :P

para... "tú-sabes-quién"

Bieeeen... A pedido de alguien que no nombraré pero que miraré con cara de "siete siete" (*mirando con cara de siete siete en una determinada dirección*), diré lo siguiente [y entre más lo pienso, menos ganas tengo de decirlo... lo intentaré disimular, un poco]
"En algún determinado espacio y tiempo, haré algo que, se supone no se deba hacer mientras se está en una relación pero, de alguna extraña manera estoy seguro de ello".

P.D.: si de algo ayuda... rememorar las afueras de la sala de teatro antes de la presentación de lenguaje no estaría mal...

23:57

Afuera llovía. El viento, de no menos de 80 km/h no ayudaba a tranquilizar a la chica de cabellos amarillo-verdoso que, inquieta, se acurrucaba lo máximo posible en el regazo de su compañera de azulinos mechones, quien tampoco se encontraba muy a gusto con el temporal que se avecinaba
- tranquila, cálmate, ya pasará - susurraba más para si misma que para la pequeña.
- no puedo, se acerca una tormenta, y aún no llega nadie, tengo miedo... - dijo al borde de las lágrimas.
- sí, sí puedes, hemos sobrevivido a muchos otros desastres y éste no será la excepción -
- estábamos protegidas, bajo tierra, ¿recuerdas? -
- sí me acuerdo, pero... -
- pero nada, quiero creerte, de veras, pero ya no puedo más - en la última sílaba se quebró su voz y el llanto no se hizo esperar.
Pasaban los minutos y el resto de habitantes de la cabaña no aparecían... Ojalá lleguen antes que la tormenta...

P.D.: Es posible que la tormenta no prosiga, y es posible que quienes viven allí no alcancen a llegar a cobijarse a la casucha...

Alby

frases que encontré que me parecieron muy... tristes...
- No Confies ni en tu sombra ya que hasta ella te abandonará cuando la oscuridad se cierna sobre tí
- No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió
- No muere quien primero fallece sino quien primero es olvidado
- Nunca Destroces Un Corazón, Tu Podrías Estar Dentro

- Tratar de olvidar alguien es kerer recordarlo para siempre...
- Tratare de olvidarte, pero mi olvido solo sera otra forma distinta de amarte...
- Una lágrima es una marca que siempre guarda un corazón...
- Lo importante no es escuchar lo que se dice, sino averiguar lo que se piensa
... eso... lo encontré en un blog (?) que personalmente no me agradó en demasía... ._. no sé... bien, dejó de escribir en Enero del 2006 y lo encontré por casualidad...

- Nadie se merece tus lágrimas y kien se las merezca no te hará llorar.

1:36 a.m.

- tal vez, sólo tal vez, éste sea el nuevo comienzo que tanto buscabas.
- no, no lo creo... es sólo, la "exitación del momento"...


P.D.: creo que cada entrada que haga en estos momentos tendrá muchas post-datas :3

P.D.: te amo (:

1:12 a.m.

es muy rara la sensación de que otra persona te hable de ti sin saber que en realidad eres tú...

Miedo

Miedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedoooooooo!!! Mi-e-do.

P.D.: después de un rato repitiendo las cosas, suenan raras :B


P.D.: estoy... no sé cómo estoy, pero me siento bien... soy... cruel.

Obviedad (?) quizá no tanto

¿que hacer?¿que decir?¿como negarlo? es tan nitido ese "TU" con letra mayúscula, resaltando su color negro en el fondo blanco... era ¿obvio? ... no se que decir... la verdad... siempre lo dije.
la amistad hombre/mujer NO existe.

P.D.: reaccioné muy diferente a como lo pensé... y no sé cómo continuará esta especie de amistad de ahora en adelante... estoy expectante... (8)que pasará, que misterio habrá(8)

P.D.: ¿es malo?...

...

- de veras, termina con tu maldita envidia, ¿recuerdas que no eres la única aquí? Nos contagias y enfermas con tus inservibles sentimientos humanos...
- perdón, perdón... No puedo evitarlo, disimularlo, claro. Pero otra cosa muy distinta es no sentirlo. Diría imposible pero aún no tengo claro si creo en ellos o no.
_____________________________________________________

- ¿Cómo crees que esté?
- Mmm... La verdad, no lo sé. O sea, sí, está bien. Pero qué tan bien. Eso no puedo asegurarlo, sé que la habrías llamado. No te culpo por lo del celular, a cualquiera le pasa [ella sabía que ocurriría, aún así no hizo nada], y te apoyo, aunque siempre te equivocas, es más cómodo, tu llevas la carga, nosotras, esperamos.
- ¿Y sobre lo de tú-sabes-quién?
- Bien, primero que todo, tiene nombre, segundo... No sé que opinar, ¿ustedes sí? [pienso que es un buen amigo] {...} (hay algo que no me cuadra... En fin, con el tiempo lo descubriremos)... Excelente, estamos divididos, apoyo a Gea, Aditho a ti, el zorro, callado, y las mosquitas no saben... Son tan inocentes... Me agradan...

"qué novedad"...

¿Cómo lo haces para siempre hacerme sentir culpable? Cualquier razón, por más mínima que sea, siempre, me contradices y me haces pensar que todo lo que hago y/o digo está mal, o es inútil, o algo malo tiene, me descolocas... Siempre lo he dicho... Puedo tener la torre más alta, la más fuerte, toda hecha de suposiciones pero, suenan convincentes, y las llego a creer y... Luego vienes tú y tu hermosa sonrisa, tu ingenuidad y obviedad y la verdad se hace inminente y mi torre cae, y cae, y sigue cayendo... Y toca el suelo y explota, en toda mi cara y me hace ver aún más cuán patética soy, ¿es que...?¿es que acaso no quiero aceptarlo?¿acaso aún no acepto que te necesito?¿que no puedo vivir sin ti? Sí, hay algo, una voz, que me dice "no necesitas a nadie" pero lo pienso y, es mentira, todos necesitamos a alguien, bien lo queramos o no... es parte de ser humano, es "la gracia" de ser de carne y hueso. Entonces, ¿Será verdad? ¿Qué intento, por la mayoría de los medios posibles, odiarte?¿Buscar cualquier pretexto, para emprender una guerra contra ti? Rayos, es algo que no sabré hasta... Que lo sepa (f*ck, que cosa más estúpida... Ese es el resultado de estar totalmente impotente ante el poder de los padres ¬¬). En fin... Conclusión: sigo tan confundida como antes... (mira mi cuerpo, cómo se quiebra, y mira mis lágrimas cómo no cesan por tiii. Todo se derrumbó dentro de mí, dentro de mí... La canción del momento xD)

Tantamount Exchange

-intercambio equivalente! te he dicho ya que eso es una mierda?
-no, no tenia idea, por qué lo dices?
-porque es así
-pero por qué es así?
-porque yo lo digo y punto
-bien bien, no te pongas agresiva, por qué dices que el intercambio equivalente es una mierda?
-porque cómo sabe el destino si algo vale lo mismo que otra cosa?
-porque... es el destino?
-cierto. F*ck, malvado destino, mínimo una señal, para saber qué hacer, no?
-concuerdo contigo pero, sabe cómo lo hace y por qué lo hace...
-si pero... no me gusta... me molesta... bien sabes qué me molesta...
-nada podemos hacer, es superior a todas nosotras juntas... y aún no sabemos qué hace esa cosa aquí arriba, deberías echarla.
-pero si no hace nada...
-ocupa espacio
-vive en la azotea
-y?
-ninguna de ustedes ocupa la azotea, no tienes derecho a desalojarla
-okey, okey, pero dile que se apresure, no puede estarse toda la vida en silencio, debe cooperar
-te golpearía... si no fuera porque sé que me dolería más que a ti, es independiente y, al igual que ustedes, decide cómo y cuando intervenir. Ahora me dispongo a mis quehaceres físicos, con permiso.
-adelante.

rubbish

- estás de vuelta! amiga querida, casi, te extrañé, casi, qué hiciste todo este tiempo
- naa, me di unas cuántas vueltas... pero ya di muchas y es divertido volver a casa para hacerte la vida miserable :P
- gracias, eres tan buena
- lo sé, lo sé
- entonces... nos vemos...
- adiós...
- espera! antes dime a qué se refería...
- ni yo sé... de veras, mandaré a las tropas a investigar...
- tu ejército está de vacaciones, ¿lo recuerdas?
- oh! es verdad...
-debes hacerlo por ti misma...
- qué cansador...
- disfruta tu trabajo n.n

tipo fantasmal

- aahh!!! ¿¡qué te pasa!? ¿¡estás loca!? ¿¡cómo se te ocurre siquiera pensarlo!? ¡enferma!
- tú no me digas nada, no lo comprenderías y, ¿dónde estabas cuando te necesité? hey, a ti también te estoy hablando, y a usted también... Dónde se suponía que estaban... porque si me pongo a recordar, en ese momento me dejaron sola, no tuve mis 5 sentidos alerta y me hicieron sentir aún más miserable de lo que ya soy...
- está bien, discúlpanos, pero nosotras tampoco sabemos que hacer, es la primera vez que pasa algo así y no sabemos cómo reaccionar, qué medidas tomar, nada
- sigue siendo su culpa
-bien, me alegro, mira, aquí tienes una caja llena de diversas cosas, escoje algunas y deja de joder...
- no tengo otra opción...

tormenta

Esta sensación no me gusta... Es cuando algo se avecina, un dolor muy grande, o tal vez un colapso, o un arranque de llanto, o o los tres a la vez... Cada vez que siento esto, me decepciono porque, al final, el dolor era mínimo y toda mi preparacón psicológica se va a tacho de la basura... No puedo deshacerme de este mal presentimiento, y tampoco puedo llorar, no es porque no quiera y anteponga mi -estúpido- orgullo, sino, porque no puedo, no puedo llorar, y me estresa, y me gusta, en fin, es extraño... me dio sueño, me iré a acostar... Algo que contar hoy? sí, ví perfectamente -sólo me faltó oír- como se me quebraba el corazón artificial... Al escucharla llamarte así... Me bloqueé, me congelé, me paralicé, me enojé mucho, muchísimo, casi, casi, no lo soporto y lo arruino todo... yendo al baño a llorar... es tragi-cómico...

El Cerro

- *chirrido* la capa está bien asegurada *chirrido* pero entra algo más y se rompe *chirrido*, cambio.
- *chirrido* rayos, el maldito atardecer, últimamente pasa más seguido *chirrido* ¿no?, cambio.
- *chirrido* sí, pero sabes muy bien que es porque *chirrido* el soporte mayor se desprendió y se *chirrido* voló por las ráfagas. Ahora debemos procurar *chirrido* que dure el máximo tiempo posible, cambio
- *chirrido* sí, mandaría más tropas, si tuviéramos *chirrido* este maldito cerro las ocupa todas *chirrido* ojalá que por la noche se desocupe *pitido* maldición, debemos cortar al comunicación, cambio y fuera.
- *pitido* claro, cambio y fuera... *sonido de apagado*... si sólo las tormentas oscuras nos dejaran en paz...

El Color de la Vida (esos momentos)

cuando todo se vuelva carmesí, otra marca se grabará en mi alma
cuando todo se vuelva carmesí, la preocupación se centrará únicamente en la combinación de los líquidos vitales,
cuando todo se vuelva carmesí, el arrepentimiento no servirá para menguar la culpa,
cuando todo se vuelva carmesí, el tiempo se detendrá y la gente dejará de existir,
cuando todo se vuelva carmesí, la soledad y el miedo serán los únicos expectadores,
cuando todo se vuelva carmesí, las fuerzas flaquearán y sólo el destino sabrá qué hacer,
cuando todo se vuelva carmesí, habrá manchas invisibles para quien no quiera verlas,
cuando todo se vuelva carmesí... no habrá vuelta atrás

Delirio perverso

AAAAAAAhhh!!! Por la mierda! Puedes por un momento, dejar de aparecer en mi vida y hacerla aún más asfixiante? por favor? no sé qué tienes, no sé qué haces, pero es algo, algo que no me deja en paz cuando sé que tu presencia se encuentra cercana a la mía, o cuando tu nombre sale de los labios de alguien más, o cuando escribes... ¿Cómo puede ser posible que una criatura tan pura e inocente sea corrompida por esta trastornada sociedad? No deberías estar cerca mío... Más bien al revés, no debería ponerme nerviosa a la simple mención de tu apodo pero... Aún no sé cómo hacerlo...

Hasta que la Mente Aguante

Bien, hoy no fue el mejor día del mundo, la verdad fue pésimo, primero por mi estúpido humor que, por cierto, hoy no pude ocultar más y no se le ocurrió nada mejor a mi subconsciente que tenerme con un humor de perros, no paraba de tirar insultos y bromas pesadas... También está la envidia, ¿Cómo no cambió su actitud hacia ella?¿Cómo lo hizo para tomárselo tan bien? Rayos... Luego, su voz y mi constante desconfianza, ¿Será verdad, o sólo está jugando conmigo?... "descubrí" un nuevo mundo y me asusta, preferiría quedarme con mi feliz ignorancia pero va contra mi sentido del conocimiento... La carta, me mantiene en un constante estado de melancolía, la respuesta: resignación (qué irónico)...El mensaje, le di las respuestas, ahora estoy en sus manos... De regreso a mi casa, me di cuenta de algo espantoso, que no sé cómo borrarlo, no es que no me guste, simplemente... me hace aún más vulnerable... Y lo otro... hice lo que no debería haber hecho... no me arrepiento, me fascinó haberla visto descender por mi mano hasta desaparecer en el agua... Fue alucinante... lo último y más estúpido, es que... una historia (ficticia) está a punto de terminar, y en estos momentos no tengo sentimientos para andar soportanto finales... Desahogo, he ahí la razón del hecho y... es algo de lo que sólo una persona fue capaz de ver... qué triste ¿no?... quizás no tanto... es mejor así, supongo.

P.D.: sé que en algún momento todo desaparecerá, lo veré deshaciendose poco a poco frente a mis ojos y no podré hacer nada para impedirlo... ya que es superior a mi inútil humanidad

Da Rules

me exasperan sus putas políticas de restricción...

The "Shadow"

Wow, necesito un consejo, pero no ese consejo de la persona que lo sabe todo, y que conce a los involucrados, no. Necesito un consejo... "puro" por así decirlo... ¿Cómo...? ¿Cómo es posible que aún me sigas doliendo? Después de todos esos momentos, de todos esos "ciclos" que pasamos... Es miedo... dices que no confío en ti... puede ser, pero hay puntos... puntos en los que espero una pequeña abertura para poder entrar y "sentirme protegida" pero no están, o no los veo... y ahora, ahora ¿Cómo se supone que confiaré en ti si es que me ignoras siempre?... Vamos! Por favor! Dime si te duele como a mí, si te importa como a mí, si la cobardía te hace, al igual que a mí, frenarte en los momentos de valentía... No, eso no, no tienes nada de cobarde... Me alegra saberlo... Si lo supiera... Podría cargar con esto con más optimismo, con la esperanza de un mañana soleado... Pero no te puedo predecir... Cambiaría en algo el darte algo a destiempo? Será tanto el odio, el rencor guardado en estos meses que no aceptarás mis disculpas, mis titubeos al intentar entablar una conversación? No lo sé y... Eso me aterra. Además... La envidia que siento por otra persona no ayuda en nada a superar esta basura de miedo que tengo... aahh... Sólo quisiera que todo volviera a ser como antes... Como cuando nos divertíamos juntas, cuando teníamos dos temas de conversación, cuando me tomabas del brazo, cuando te reías de las estupideces continuas que decía... Cuando me hacías callar, cuando me ayudabas, cuando me hacías sentir mal, aunque eso en realidad fuera preocupacion, eso... Eso lo sé muy bien... O sabía... He estado buscando ese tono, ese gesto, esa mirada que me lo indicase pero... No la encuentro y... Me estoy desesperando porque siento que te estoy perdiendo yeso es lo úlimo que quisiera... No sabes cuánto te extraño...
Por ti y otra persona más... Sólo por ustedes dos no pude disfrutar mi día... Está vacío sin ustedes... Eso, la verdad, es de mi exclusiva culpa, ¿quién me manda a acordarme de ustedes? ¿quién me manda a darme cuenta de lo que me pasa, buscarle una solución y, encontrarla? ¿Para qué? Si ese el precio del conocimiento yo... No sé si la ambición de conocimiento pueda más que mis ganas de no sufrir...

en 6 horas (:

mierdaaaaaaaaaaaa mierda mierda :), de aquí, directo al inodoro... en el que me hundiré y... pfff, ay Dios... devuélvemela... por favor

típica reacción...

¿Qué? pero ¿cómo? pero... ¿por qué? yo... no te pongas así, por favor, la poca y nada confianza que me queda te la doy a ti, quizá no de la manera que querrías pero, hago mi mejor esfuerzo, supongo. Supongo que no soy demasiado buena ¿no? que no se me nota, porque soy taaaaaaan superficial y egocéntrica que no me alcanza el cerebro para ver mas allá de mi narizota, para darme cuenta que a mi alrededor todo es sufrimiento y que vivo taaaaaan feliz, tan feliz, que llego a deprimirme por aquello, que me falta acción ¿es eso?, perdóname, por no ser tan perfecta, perdóname por guardarme este tipo de cosas, pero sabes algo? no es por egoísmo, increíblemente, esta vez no, sabes por qué es? no, no te has dado el tiempo en saberlo, tampoco has medido tus palabras de tal modo, que me de a eentender que puedo abrirme contigo, no totalmente pero, la parte más esencial... es el miedo... y en estos momentos, tengo sueño, estoy cansada y pasé por la preocupación, el miedo, la incertidumbre, la pena, la rabia, la desesperación, la superficial y efímera felicidad, la nostalgia y por último... la resignación, como siempre, "todos los caminos llegan a Roma", en mi caso, todos los caminos llegan a la resignación... así están las cosas, queridísima...

P.D.:sisisi, metí la pata, pero no voy a borrarlo, salió de mí, mejor afuera que adentro, y tengo pereza, apate quedó bonito... bien, eso último no, pero el resto es válido. Adiós, y por favor, déjame dormir bien esta noche, lo necesito

|-|

Hola! vengo... en realidad venía a dar reporte de cómo han sido mis días... por eso el venía, las ganas se me quitaron, no sé que mierda me está pasando en estos precisos momentos y no creo que la porquería que escribí antes ayude en algo... lo que sí sé... es que, hay una persona que... es extraña... y también me di cuenta que el cambio equivalente es una maldita mierda... rayos, ando finita hoy, tal vez, sólo tal vez, deba dormir, acostarme no, ya lo estoy, y mi humor de perros no cambia... "falta de sueño", sí claro.

nightmare

"Abrió desmesuradamente sus ojos, recordando el inminente peligro, la cercanía del hombre de ojos claros dejaba de ser segura, debía alejarlo ya, las consecuencias se tornarían fatales si... Ni siquiera quería pensarlo, esos ojos la hacían sentir completamente desprotegida, vulnerable, débil... un trastornado brillo de locura se alojaban en sus írises, que le helaba la sangre y erizaba sus vellos... El tipo la miraba expectante, leía todos sus movimientos, casi con desesperación, hasta que... pasó. La chica contrajo sus músculos con claras intenciones de abandonar la situación, al hombre, al lugar, pero algo se lo impidió..."

La "casi" tregua...

Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío... Es un súper plagio, Dios mío, que voy a hacer Dios mío, me aburrí de necesitarte, pero aún lo hago, no puedo evitarlo, es inevitable... y... emocionante y... desesperante y triste y penoso, agonizante, molesto... patética... asi soy :P... shit, shit, shit, shit no eres la única, esto no debería publicarlo, te necesito, ya no se me ocurre cómo diablos llamar tu atención, me consumo y desvanezco, voy a llorar, no puedo seguir escribiendo... ya van 3 personas, ¡3! la primera luego de unos días (como 5) fue impresionante, luego de tres días, la segunda, y hoy, la tercera... espera, no son 3, son 4, mierda, esto se volverá cada vez más difícil... la primera luego de 5 días, la segunda al día siguiente, la tercera, luego de tres días, la segunda me volvió a insistir, rayos esa chica aparenta ser muy normal, pero cuando te conoce... y la cuarta hoy... la idea es taparlo lo más posible... el hecho que lo haya escrito aminorará la carga... shit... además de ti... están... ellas... mierda... aaaaaahhh!!! ¿cómo gritar, pero sin hacerlo realmente?¿cómo llorar, sin soltar lágrima alguna?¿cómo...?(8)¿Cómo deshacerme de ti, si no te tengo?(8), lo sé, es de Arjona, es mi canción, lo supe hace algún tiempo... Sé que hay cosas peores en el mundo, sé que deberían preocuparme otras cosas, sé que no debería escudarme en cosas tan estúpidas como "soy humana" o "soy yo" o "a mí me preocupa"... por favor, un poco de empatía no le hace mal a nadie... creo que... creo que tomaré la misma iniciativa que A... no joder a nadie Ü, desaparecer algún día... no. No serviría de nada. Traería más problemas... ya sé. Lo que haré será lo mismo de siempre: taparme los ojos, los oídos, la boca... en general, mi corazón, lo amarraré, lo cubriré, lo encerraré en esa cajita tan pequeña que no le quedará espacio para moverse y no me causará molestias innecesarias, porque la única persona que puede... las únicas personasque pueden ayudarme... no están. (aporte de hoy: 0, qué novedad)... hoy es para mí, lo siento G.

confusión gemela

WTF!!! sigo sin comprenderla... será porque son hermanas??? me confundo @_@U

fraude submarino.

todos los días es lo mismo, todas las semanas es lo mismo... ya no sé lo que quiero. Que me dejen en paz, no eso no, que me obliguen, no, nunca me ha gustado eso, que... no se me ocurre... estoy perdida, y otra vez, soñé con W, esa niña me va a termiar volviendo loca... la extraño demasiado... quiero llorar, por ella quiero llorar, quiero llorar por el fraude que soy, quiero llorar y quiero hacer hacer otra cosa que tengo medianamente prohibido... ahhh... uno quiere hacer tantas cosas... de ahí a que se cumplan, es otra cosa... lo único bueno que tuvo este día fue que A habló con su... "amiga especial" xd, me estuve preguntando hoy (ayer, la verdad) ¿Cuándo iniciarán una relación? y me sugió otra pregunta, ¿Querrán tener una relación? y me quedé sin respuesta y con las dudas picándome la curiosidad... en fin, mañana-hoy-en un rato más (son las 4:25 de la mañana de un día Do-Lunes) será otro día (empecé a detestar en sobremanera ese famoso dicho...) G, nos vemos.

P.D.: quieres un dato extra? envié un mini-texto al concurso "Santiago en 100 palabras", sé que no ganaré nada pero si, me gustaría que apareciese en el librito que entregan una vez finalizado el evento.

Kronos...

woooowww! tengo un embrollo metido en la cabeza... no se que rayos hacer, estoy como atada de manos pero sin estarlo realmente, sólo quisiera, por un momento, detener el tiempo, un día, una hora, un minuto... para poner en orden mis pensamientos y prioridades, lo que debo hacer y si la flojera me ayuda a lograrlo... es tal el "mini-caos" (no es un caos tal, explotaría) que quisiera mandar todo a la mierda, y es lo que estado haciendo. A medias. Porque no es una época para mandar todo a la mierda (ése es el -maldito- espíritu de las normas!), pero tampoco tengo ganas de hacer nada... ya sé! ese "detener el tiempo" es, efectivamente, detenerlo pero, no sólo eso, que vaya acompañado de mi desaparición... Quiero volar, flotar, ser invisible, escapar, hacer un "viaje astral"... me falta concentración, tiempo y seguridad... pero sobre todo tiempo... Kronos no me odia, soy muy insignificante para provocar el odio de un ser superior, pero quisiera concederme estos minutos de ego existencial y pensar que el "universo conspira contra mí" (aunque no me ayude en nada)... En fin, el colegio, relaciones interpersonales, familia, psicóloga, el futuro, Sekhmet, todo eso es lo de ahora, ya vendrá la noche para hundirme en mis reflexiones... Mañana será otro día...
P.D.: seguiré jugando a "El Juego Más Difícil Del Mundo" . de puro mona!

si no molesto a nadie... dicen

A, muchas gracias por hacerme sentirme útil en tiempos de lluvia.
W... Facebook esta en mi contra, siempre recordándome lo imbecil que soy con sus preguntas, perdoname, desearia preguntarte por qué te alejaste, lo sé, pero mi pregunta es: ¿no me levatarías si me caigo?, ¿si tropiezo por segunda vez, con la misma piedra, no auxiliarías la zona afectada?, si la respuesta es sí, por qué te alejaste?, y si, por el contrario, fuera una negativa, ¿por qué te alejaste? ¿no podrías simplemente pasar por mi lado y ser mi, "amiga en las buenas"?... quisiera decirte tantas cosas tantas cosas, pero mi tiempo terminó, y no lo aproveché, eras... eras, eres y seguiras siendo mi anhelada mejor amiga, la única.
T, perdon por decirte tantas estupideces, se que quisieras mandarme al diablo muchas veces, pero sigues ahí, te lo agradezco. Nunca olvidaré cuando me dijiste lo de la confianza... creo que ahora me fijo más en eso...
I, gracias por distraerme cuando está a punto de llover, y por hacer lo humanamente posible para que preste atención en clases de matemáticas.
L... ayyy Dios, que voy a hacer contigo, me tienes de cabeza, puedo estar saltando de alegria, pero distingo un leve atisbo de disgusto, tristeza, enojo, duda, en ti, y no se que hacer, me pregunto ¿que hice?, sin respuesta, te pregunto ¿que hice? pero no me dices nada, y me voy llenando de dudas y... ¿sabes algo? es malo ser sicópata... te amo.
B, tu y tu sonrisa y tus hiperventilaciones me hacen olvidar que la paranoia me agobia, muchisimas gracias por eso, por eso y por enseñarme el camino de la luz cuando estaba a punto de cerrarme completamente.
J, pensar en B, es pensar en ti. La verdad aun no se que pensar de ti, no digo que seas "mala influencia", para nada, solo que hay cosas, pequeños puntos que me hacen preguntarme cosas que se quedan sin respuestas... y que no me responderas.
N,... N, te pido perdón por haber desconfiado de ti en un principio, me retracto completamente, eres una persona maravillosa, valiosísima, A tiene mucha suerte en ser tu mejor amiga, quisiera conocerte mejor, pero no he tenido la oportunidad.
V, tan humilde, tan querible, pienso que tu m. a. es W, y me asusta, seguramente ella piensa lo mismo y estoy "esforzándome" por nada... no me gusta, pero no por eso me desagradas, eres muy simpatica y sociable y no quisisera perder este lazo que -creo- estamos forjando.
yyy... me uedo hasta aqí, mi inspiración se esfumó y sólo está Sekhmet acompañándome (siiiii, por fin le encontré el nombre a este malvado ser que me acompaña, por fin podré decir "cállate, Sekhmet" es emocionante) adios, G.

(P.D.1: mi hermana me hizo acordarme que a los hombres les excita el yuri, mucho más que una mujer desnuda o haciéndoles un baile, son unos vouyeristas).
(P.D.2: estuve a punto de cagarla heavymente, pero gracias a la tecnología y al botón "editar", mi cabeza continuará sobre mi cuello un tiempo más).

el ciclo...

cuando aprenderás... supongo que estás satisfecha ahora que comprobaste parte de tu masoquismo, ¿feliz?
[no, no estoy feliz, pero tampoco estoy triste del todo, no lo comprenderías, mucha complejidad para tu entendimiento]
desgraciadamente para ti, lo comprendo, y te pediré por las buenas que lo dejes, porque nos dejas... perdón, ME dejas exhausta
[no estás en condiciones para manipularme... ni yo para obedecerte, lo siento, tendrás que soportarme así hasta mañana... cuando vuelva... es un ciclo, acostúmbrate.]
ajá, sí, lo que tú digas.

~Cuando aprenderás~

jojojojojo....

es que esto no sirve! mala idea... muy mala idea... ¿sabes? no te creo, a ti ni a nadie que actúe tan bien como tú... y tus palabras... se las lleva el viento... o el aliento... ese que usas para decir más y más mentiras, ¿sabes? pensé que habías cambiado, que eras mejor persona, mas verdadera... pero me equivoqué, una vez más me equivoqué, y me arrepiento de todas las cosas que te dije sobre mi alma... eso sólo te hará más fácil el camino... para sacarme de él...


P.D.: ¿es que acaso lo único que les importa es eso...? están vacías... y son unas interesadas...

y la bipolaridad del día es...

aquí estoy otra vez después de no sé cuánto tiempo -que tampoco es tanto, pensé que sería más- para notificar un poco el correr de mis días [la verdad es que sólo hoy, o lo que me acuerde], vengo llegando de la casa de una compañera [no diré amiga porque... lo explico luego] y me encontré con una linda [sarcasmo] sorpresita, mi mamá. Sí, porque por SU entera y total culpa [más que nada, sordera], no pude disfrutar de mi hermoso día libre y solitario, en mi casa, porque se SUPONÍA que ella iría a una reunión de mi curso [y que, ahora recuerdo, era para saber a dóndo nos dirigiríamos para la gira de estudios (que de estudios no tiene nada, pero ese es el nombre) pero ella, por segunda vez, no va], y me dejaría sola [mi hermana va a aeróbica, y sale a las 18:30], y yo pasaría un buen rato disfrutando de mi soledad y "supuesta" independencia temporal... pero no se pudo y ya pasó TT-TT... Lo otro que quería contarte, es que hoy me decepcionéde 2 personas!!! wujuu!!!.. la verdad no tiene nada de chistoso, no sé por qué me río, [lo cierto es que sí, pero eso es otro cuento] en fin, esas personas son "M" y "N" y de alguna u otra manera tengo que recuperar esa confianza perdida... por mi propio bien [aguante ego!... ¬¬] y por el de alguien muy importante para mí (L)... es sólo manipulación pero, a nadie le gusta sentirse manipulado, ¿o sí?... eso... gracias G, y dame fuerzas para encontrar virtudes en las personas de las que me decepcioné.... y para hacerle la vida miserable a una pequeña perra que anda estorbando por ahí.... ahora sí [perdón si te ofende el vocabulario... es que la odio...] {para M y N}

números y avalanchas

jojojojo es increíble el nivel de estupidez de mi mente, debería en estos momentos estar pasando en limpio historia, luego hacer -o por lo menos una minúscula parte- una enorme tarea de mates, por la cual el profesor nos dijo que daría unas décimas para la prueba que tengo el Viernes, pero estoy aquí,perdiendo mi tiempo, disfrutando mis "últimos momentos" de cordura, se me viene una avalancha de dificultades, y ni me inmuto, así soy yo, no estoy orgullosa de ello (para nada) pero tampoco me digno a hacer algo útil así que... me voy, perdón G.

peligro innecesario

wuju! son exactamente las 5:45 de la mañana y yo sigo aquí... me pasé para darle un "fin" psicológico a mi mente :B, porque en más de una ocasión he estado cabezeando, me pesan los ojos y tengo unas terribles ganas de ir al baño. Bueno, me explico [no sé porqué siempre me dan ganas de escribir luego que he leído algo... en este caso un fanfic, que por cierto, está buenísimo :D], hoy descubrí muchas cosas, entre ellas, que tengo que andarme con más cuidado y otra cosa que me dejó de piedra fue el descubrir que, no confío en la gente... pero no me adentraré mucho más allá en el tema, tengo que dormir... A propósito, no hice nada, pero nada de lo que pretendía hacer, así que... en fin, la culpa es mía por no hacer nada para remediarlo... Ahora sí!, por lo que vine aquí a dar constancia de mi vida xD, estaba viendo Full Metal de lo más tranquila, cuando de repente me sale el maldito anuncio de Megaupload diciendo: "has visto 72 minutos de serie, espera otros 41 para verla de nuevo" maldición! y me quedaban 10 minutos para terminar el capítulo :'(, no pienso esperar hasta las 6:20 de la mañana (son las 5:55), no soy tan fanática <¿segura?> sí, segura -.-, ya, me voy, pero no a dormir, voy a intentar ir al excusado xD y luego a descansar, para mañana levantarme de cabeza a leer La Tregua! (de Mario Benedetti) adiós, gracias y lo siento G.

reloj inservible

la verdad no sé por qué decidí dejar otra entrada mas... no tengo inspiración en estos momentos, estoy disléxica y me siento vacía... veamos, por algo fue que inicié sesión ¿no?, hay que aprovecharlo, entonces, hoy fue relativamente una mierda, exceptuando la clase de matemática en la que -una vez más- me doy cuenta de que no sirvo para esto de los números (y en muchas cosas más de las que no estoy con ánimo de hablar), también... no vino L!!! y morí, la extrañé -y aún lo hago- a mares, la llamé 2 veces, e mandé 2 mensajes y... no sé cómo me sigue soportando... es un ángel... y la amo... M me dijo que me diría algo de ella que quiero saber, a cambio de quele pidiera a L ser mi novia y... no puedo! la vergüenza me supera, no soy capaz... es tragi-cómico... C me dijo que no e agradaba, volvimos al principio, lo malo es que no sé cómo solucionarlo... creo que tendré que acostumbrarme a que me ignore... con W las cosas van normales, aunque me gustaría que me dijeraqué le pasó ese día... ya casi no nos vemos con A, y eso es malo, creo ue ya perdió gran parte de confianza para conmigo y no puedo recuperarlo... todo se está voliendo gris... ahora sí que me voy, estoy puro dando la hora, no siendo de ayuda en nada, seguiré viendo Full Metal... adiós! gracias y perdón, G.

vaciando...

he aquí unas divagaciones de mi mente...

"No saben diferenciar entre la luz propia y la robada... Y eso, mi querida estrella, no te favorece en nada..." {para D}

"... Es cierto, hoy soñé contigo, y no fue agradable, no por tu presencia, de hecho, eso lo hacía más llevadero pero, las circunstancias, o las elecciones, o los intercambios de opiniones, terminaron por "destruirme" en sentido figurado, ya que fue en el sueño, pero yo aquí no sé cómo sentirme al respecto y, tampoco sé por qué soñé con eso, o sea, sí sabía por qué [buscaba respuestas], pero lo que no sabía, era por qué lo soñé así... ¿significara que tengo que alejarme de tu lado? ¿es eso?... bueno pues, no me agrada... creo que algo tienes que no me deja desencantarme... ¿sera tal vez porque no te tengo en la palma de mi mano...?" {para W}

"-¿Crees que sea apropiado?
-Claro, no te procupes, no le impotará.
-Muchas gracias, me quedo más tranquila..." {para C}

"Estoy desesperada, quiero llorar, pero no lo logro... Es frustrante..." {para W}

"-Te estás arriesgando, ¿lo sabías?- preguntó para hacerle reaccionar
- Sí, y no me importa -respondiendo rudamente
-Pues, debería, pero después no te quejes
-Te lo juro." {para mí}

mejor otro día sigo... estoy agotada y tengo sueño, adiós G.

letras...

hace poco leí unas líneas que, me afectaron, por decirlo menos, no sé, quisiera cambiarle un poco el día, aunque le guste... es confuso...

la gota dorada

n.n! estoy feliiz! hoy B, me dijo algo que me llegó a corazón, algo que caló muy hondo y me marcó, hace unos días me había dicho que yo formaba parte de "su círculo", la verdad al principio pensé que se refería a la misma amistad que tenemos con W, L, V, N, I y A, pero hoy me aclaró lo contrario - no le expresé mis dudas... - me dijo que era una de sus mejores amigas, y me hizo feliz n.n, ella me enseñó que, se puede tener más de una mejor amiga (aunque, creo yo, que siempre va a haber alguien que "resalte más" dentro de tu círculo) y eso... otra cosa, A quiere arreglar las cosas, y recién me dijo que: "se siente tan bien hablar las cosas", y le dije -soy muy malvada- ¡JA!, y eso... no puedo continuar... y creo que me haré otro blog... no sé, me dio como cuquito pensar que H lo lea... algo así me dijo, o quizá sólo siga escribiedo MUY anónimamente en una página de Word... adiós,G.

un desastre...

por donde paso, dejo mierda... pura mierda... y ya me estoy cansando de esto, hoy me retaron, en el colegio, de nuevo, por usar una chaquetita [que tampoco es la gran cosa] que es negra y "debe ser azul" y por las zapatillas [converse negras] "deben ser zapatos", lo del color de la chaqueta es una putada porque, ¿a quién le importa el color? te creo fuera amarilla, o celeste, o fucsia!, pero no... y lo de las zapatillas, estoy usando unas plantillas [soy una deforme, tengo el empeine del pie demasiado alto, todo lo contrario al "pie plano"], y ningún zapato me las aguanta, ya sea se mueven, son muy grandes, etc, lo único que me calza bien son estas cosas y me gustan, pero no, ¿es acaso [ultimamente me disgusta que cualquier persona diga esto, porque creo que el mundo no se tomaría la molestia de hacerte la vida imposible ¿o sí?... pero hoy debo sumarme] que alguien me odia?¿el destino, tal vez?... esto se está convirtiendo en una verdadera carga, y no sé si la careta de "no me interesa nada" me siga funcionando demasiado tiempo... quisiera hacer algo indebido que, debería no hacer, pero ya ves, no soy de las prsonas que acaten mucho instrucciones... en fin, ¿recuerdas a A? está bien, me dijo que era una "tontería" por lo que había peleado con su amiga, que todo estaba O.K., ¡pero! siguió todo normal gracias a que lo ignoraron, y eso es malo, porque en algún momento, van a estar tan cansadas de ignorar que van a "explotar" y va a quedar la crema... pero está todo bien con ella y eso me alivia... volviendo [maldito ego que no me deja en paz] al tema de la niña problema, mi hermana acaba de llegar de su salida y mi madre, para variar, no sabe hacer distinciones entre que la culpa la tengo yo y no ella y la reta igual o peor que a mí, y eso me mosquea, igual que a ella claro, y me dice con tono ni soberbio ni imperativo, solo sería una sugerencia/cuasi amenaza, que "no le de razones para que se enoje"... no sé cuáles son y la verdad, no me interesa, o sea en estos momentos que no estoy muy serena que digamos... otra cosa... W me escuchó! n.n, hizo falta un empujoncito de la profesora jefe, pero algo es algo n.n
bueno, ahora si me despido, tengo que hacer millones de cosas y no tengo ni una pizca de ganas así que... iré a perder el tiempo, adiós, G.

la misma historia...

aaaah!, se suponía que hoy iba a ser perfecto pero, como dice el título, es siempre la misma historia, debería tener un día maravilloso sola aquí en mi casa, pero se me presentó un... ¿problema? no, ... eee... ¿reto?, no, tampoco... ¿oportunidad?, podría ser, de sentirme bien conmigo misma [aún más... nunca se acaba ¿no?], la cosa es que A se sentía mal, pésimo [a mi parecer], y desde ayer que andaba así,entonces, como mi ego es muy grande, quise ayudarla, y le pregunté, y le pregunté, y la hostigué preguntándole, hasta que lo soltó, a medias, pero lo hizo, hubiese querido que llorara, que pataleara, que me pegase incluso, pero no que se lo guardara, quizás no confía (tanto, por que sí lo hace) en mí, quizás quería enfrentarlo sola, no lo sé... El punto es, que quisiera, no, anhelo, con todo mi corazón que sus problemas se resuelvan, de la mejor manera posible, de verdad, y que vuelva a ser la niña hiperactiva y llena de sorpresas que es... Y bueno, al diablo mi día de soledad... cambiando de tema... estuve pensando y vagando/buceando en mi interior, y hoy a sido un día de mierda, aunque lo bueno fue lo de A n.n, peeeero, como buena humana [pareciera como si me ufanara de eso... de algo tengo que afirmarme no? hehe, siempre buscando excusas...] pienso antes en lo malo, y me quedo con eso... mi mama fue a la psicóloga [yo voy, no es como si ella lo necesitara, soy yo la que esta loca...], y no sé como sentirme, tengo miedo, estoy frustrada, y [aquí vamos de nuevo] he tratado de hablar con alguien... que me escuchen... pero nadie responde... o hacen oidos sordos, no, es imposible, la venda está en mis ojos, no en los de los demás... creo que en cualquier momento explotaré... y la persona que esté conmigo [ése es el otro problema, me empeño de que sea W pero, o no se ha dado, o el destino me depara otra cosa....] sufrirá las consecuencias muajajaja... ja, ja... quiero llorar, pero para eso esta la noche, almohada, te traeré la playa, hahahaha [playa por el agua salada, las lágrimas son saladas...]... ahhh.... mejor me dejo de dar tanta lata y me voy a terminar la tarea que, por cierto, está en blanco, me despido, de nuevo gracias por escucharme, G.

Deja salir un sueño a la luz

Le dije... no sé cómo reaccionará...

- ¿Recuerdas cuando te conté mi sueño?, el del bosque de eucaliptus - solté de repente
- Sí, ¿qué hay con él?- me responde
- La persona desconocida... Nunca la olvidé, sé perfectamente quién fue... -
- ¿De verdad, entonces quién era? -
- "si este va a ser un final, debe ser sin secretos de por medio" - era... Mus... -
- ...ah... yo...- la frase al aire me destrozó, pero la verdad no esperaba gran cosa, después de todo, ella era su mejor amiga y yo... una total extraña... Después de eso, un incómodo silencio nos invadió, no tenía la menor idea de cómo seguir, qué decir, nada... Por suerte...
- ¡Are! ¡al fin te encuentro! He estado buscándote por todos lados hehe, ¿me acompañarías al centro? por favor- pidió la presidenta, una chica muy simpática y sencilla. - Es que tú conoces más que yo por allá y... bueno, eso. ¿puedes? - sonrió.
- C-claro... te acompaño, adiós, Hoda. - se despidió.
- Adiós, Are, que te vaya bien - le sonrreí lo mejor que pude, hasta hoy me pregunto si habrá resultado... Se alejó a paso lento, de vez en cuando se volteaba... Espero que esté bien, yo... lo intentaré...

(p.d.: rayos, estaba súper bien cuando lo escribí, pero me demoré mucho pasándolo y perdió la magia... no toda, claro... siempre queda algo ¿no?,... cuanto tiempo durará evadiendome, es verdad que me asusta un pocola idea de volvernos a hablar pero,,, ¿hay que hacer el intento, cierto?... por otro lado... no sé a qué atenerme... a dónde me llevará esa situación... y me dio muchísima rabia que viniera H, ¡y me lo arruinara todo! porque eso hizo... me lo arruinó todo... quisiera preguntarle a J tantas cosas, pero no sé que me respondería y la verdad... aún no quiero saberlo, no estoy lista... bueno, espero que la inspiración se apiade un poco de mi persona y me venga a visitar de vez en cuando... en este momento no tengo miedo, pero cuando vuelva a poner los pies en Tierra... no quiero ni imaginarme... entonces! me dirigiré a ver Skins n.n y pensaré luego, adiós! y gracias por escucharme, G.)