El Color de la Vida (esos momentos)

cuando todo se vuelva carmesí, otra marca se grabará en mi alma
cuando todo se vuelva carmesí, la preocupación se centrará únicamente en la combinación de los líquidos vitales,
cuando todo se vuelva carmesí, el arrepentimiento no servirá para menguar la culpa,
cuando todo se vuelva carmesí, el tiempo se detendrá y la gente dejará de existir,
cuando todo se vuelva carmesí, la soledad y el miedo serán los únicos expectadores,
cuando todo se vuelva carmesí, las fuerzas flaquearán y sólo el destino sabrá qué hacer,
cuando todo se vuelva carmesí, habrá manchas invisibles para quien no quiera verlas,
cuando todo se vuelva carmesí... no habrá vuelta atrás

Delirio perverso

AAAAAAAhhh!!! Por la mierda! Puedes por un momento, dejar de aparecer en mi vida y hacerla aún más asfixiante? por favor? no sé qué tienes, no sé qué haces, pero es algo, algo que no me deja en paz cuando sé que tu presencia se encuentra cercana a la mía, o cuando tu nombre sale de los labios de alguien más, o cuando escribes... ¿Cómo puede ser posible que una criatura tan pura e inocente sea corrompida por esta trastornada sociedad? No deberías estar cerca mío... Más bien al revés, no debería ponerme nerviosa a la simple mención de tu apodo pero... Aún no sé cómo hacerlo...

Hasta que la Mente Aguante

Bien, hoy no fue el mejor día del mundo, la verdad fue pésimo, primero por mi estúpido humor que, por cierto, hoy no pude ocultar más y no se le ocurrió nada mejor a mi subconsciente que tenerme con un humor de perros, no paraba de tirar insultos y bromas pesadas... También está la envidia, ¿Cómo no cambió su actitud hacia ella?¿Cómo lo hizo para tomárselo tan bien? Rayos... Luego, su voz y mi constante desconfianza, ¿Será verdad, o sólo está jugando conmigo?... "descubrí" un nuevo mundo y me asusta, preferiría quedarme con mi feliz ignorancia pero va contra mi sentido del conocimiento... La carta, me mantiene en un constante estado de melancolía, la respuesta: resignación (qué irónico)...El mensaje, le di las respuestas, ahora estoy en sus manos... De regreso a mi casa, me di cuenta de algo espantoso, que no sé cómo borrarlo, no es que no me guste, simplemente... me hace aún más vulnerable... Y lo otro... hice lo que no debería haber hecho... no me arrepiento, me fascinó haberla visto descender por mi mano hasta desaparecer en el agua... Fue alucinante... lo último y más estúpido, es que... una historia (ficticia) está a punto de terminar, y en estos momentos no tengo sentimientos para andar soportanto finales... Desahogo, he ahí la razón del hecho y... es algo de lo que sólo una persona fue capaz de ver... qué triste ¿no?... quizás no tanto... es mejor así, supongo.

P.D.: sé que en algún momento todo desaparecerá, lo veré deshaciendose poco a poco frente a mis ojos y no podré hacer nada para impedirlo... ya que es superior a mi inútil humanidad

Da Rules

me exasperan sus putas políticas de restricción...

The "Shadow"

Wow, necesito un consejo, pero no ese consejo de la persona que lo sabe todo, y que conce a los involucrados, no. Necesito un consejo... "puro" por así decirlo... ¿Cómo...? ¿Cómo es posible que aún me sigas doliendo? Después de todos esos momentos, de todos esos "ciclos" que pasamos... Es miedo... dices que no confío en ti... puede ser, pero hay puntos... puntos en los que espero una pequeña abertura para poder entrar y "sentirme protegida" pero no están, o no los veo... y ahora, ahora ¿Cómo se supone que confiaré en ti si es que me ignoras siempre?... Vamos! Por favor! Dime si te duele como a mí, si te importa como a mí, si la cobardía te hace, al igual que a mí, frenarte en los momentos de valentía... No, eso no, no tienes nada de cobarde... Me alegra saberlo... Si lo supiera... Podría cargar con esto con más optimismo, con la esperanza de un mañana soleado... Pero no te puedo predecir... Cambiaría en algo el darte algo a destiempo? Será tanto el odio, el rencor guardado en estos meses que no aceptarás mis disculpas, mis titubeos al intentar entablar una conversación? No lo sé y... Eso me aterra. Además... La envidia que siento por otra persona no ayuda en nada a superar esta basura de miedo que tengo... aahh... Sólo quisiera que todo volviera a ser como antes... Como cuando nos divertíamos juntas, cuando teníamos dos temas de conversación, cuando me tomabas del brazo, cuando te reías de las estupideces continuas que decía... Cuando me hacías callar, cuando me ayudabas, cuando me hacías sentir mal, aunque eso en realidad fuera preocupacion, eso... Eso lo sé muy bien... O sabía... He estado buscando ese tono, ese gesto, esa mirada que me lo indicase pero... No la encuentro y... Me estoy desesperando porque siento que te estoy perdiendo yeso es lo úlimo que quisiera... No sabes cuánto te extraño...
Por ti y otra persona más... Sólo por ustedes dos no pude disfrutar mi día... Está vacío sin ustedes... Eso, la verdad, es de mi exclusiva culpa, ¿quién me manda a acordarme de ustedes? ¿quién me manda a darme cuenta de lo que me pasa, buscarle una solución y, encontrarla? ¿Para qué? Si ese el precio del conocimiento yo... No sé si la ambición de conocimiento pueda más que mis ganas de no sufrir...

en 6 horas (:

mierdaaaaaaaaaaaa mierda mierda :), de aquí, directo al inodoro... en el que me hundiré y... pfff, ay Dios... devuélvemela... por favor

típica reacción...

¿Qué? pero ¿cómo? pero... ¿por qué? yo... no te pongas así, por favor, la poca y nada confianza que me queda te la doy a ti, quizá no de la manera que querrías pero, hago mi mejor esfuerzo, supongo. Supongo que no soy demasiado buena ¿no? que no se me nota, porque soy taaaaaaan superficial y egocéntrica que no me alcanza el cerebro para ver mas allá de mi narizota, para darme cuenta que a mi alrededor todo es sufrimiento y que vivo taaaaaan feliz, tan feliz, que llego a deprimirme por aquello, que me falta acción ¿es eso?, perdóname, por no ser tan perfecta, perdóname por guardarme este tipo de cosas, pero sabes algo? no es por egoísmo, increíblemente, esta vez no, sabes por qué es? no, no te has dado el tiempo en saberlo, tampoco has medido tus palabras de tal modo, que me de a eentender que puedo abrirme contigo, no totalmente pero, la parte más esencial... es el miedo... y en estos momentos, tengo sueño, estoy cansada y pasé por la preocupación, el miedo, la incertidumbre, la pena, la rabia, la desesperación, la superficial y efímera felicidad, la nostalgia y por último... la resignación, como siempre, "todos los caminos llegan a Roma", en mi caso, todos los caminos llegan a la resignación... así están las cosas, queridísima...

P.D.:sisisi, metí la pata, pero no voy a borrarlo, salió de mí, mejor afuera que adentro, y tengo pereza, apate quedó bonito... bien, eso último no, pero el resto es válido. Adiós, y por favor, déjame dormir bien esta noche, lo necesito

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Hola! vengo... en realidad venía a dar reporte de cómo han sido mis días... por eso el venía, las ganas se me quitaron, no sé que mierda me está pasando en estos precisos momentos y no creo que la porquería que escribí antes ayude en algo... lo que sí sé... es que, hay una persona que... es extraña... y también me di cuenta que el cambio equivalente es una maldita mierda... rayos, ando finita hoy, tal vez, sólo tal vez, deba dormir, acostarme no, ya lo estoy, y mi humor de perros no cambia... "falta de sueño", sí claro.

nightmare

"Abrió desmesuradamente sus ojos, recordando el inminente peligro, la cercanía del hombre de ojos claros dejaba de ser segura, debía alejarlo ya, las consecuencias se tornarían fatales si... Ni siquiera quería pensarlo, esos ojos la hacían sentir completamente desprotegida, vulnerable, débil... un trastornado brillo de locura se alojaban en sus írises, que le helaba la sangre y erizaba sus vellos... El tipo la miraba expectante, leía todos sus movimientos, casi con desesperación, hasta que... pasó. La chica contrajo sus músculos con claras intenciones de abandonar la situación, al hombre, al lugar, pero algo se lo impidió..."